Форум » Разное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
мирабелла: Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
Rzay: http://www.yuretz.ru/Personalnye_EVM_v_inzhenernoj_praktike_-_M._Radio_i_svjaz_1989_p530.html
Rzay: После Октябрьской революции дом русского певца Ф.И. Шаляпина часто обыскивали по ночам. Как-то чекисты унесли серебряные столовые приборы и 200 бутылок коллекционных французских вин. В конце концов терпение артиста иссякло, и он обратился к Зиновьеву с письмом, в котором заявил, что он в принципе не против обысков, но просит, чтобы власти приходили к нему в удобное для него время, скажем, с 8 до 19 часов.
Rzay: Парикмахер Маркс Сайзмор продал за 3000 долл. коллекционеру Джону Резникову волосы, состриженные с головы астронавта Нейла Армстронга - первого человека, вступившего на Луну в 1969 г. Армстронг, преподающий в Цинциннати астронавтику, возбудил против брадобрея судебное дело, которое тянется уже несколько лет. Резников же согласен уплатить герою деньги, но волосы возвратить отказывается. В коллекции Резникова пряди волос, принадлежавших Наполеону Бонапарту, Аврааму Линкольну, Мэрилин Монро, Альберту Эйнштейну.
Rzay: В XVII в. в Польше жил легендарный пан Ляш, которого за буйства и самочинные захваты суд 28 раз приговаривал к изгнанию из королевства - "баниции". Сорванец использовал тексты приговоров в качестве подкладки своей бекеши, причем, разгуливая по столице, твердил встречному и поперечному, что на подкладке есть еще свободное место, но увы - приговоров не хватает.
Rzay: Помещик К. прославился в 30-е годы XIX столетия тем, что научился "путешествовать", не вставая с дивана. Он имел коллекцию водок, хранившуюся в нескольких десятках дорожных погребцов, на каждом из которых было написано название той или иной губернии. Иногда в день он "посещал" две-три губернии, в каждой основательно закусывая и выпивая. Слуга докладывал ему, сколько они успели "проехать", пока помещик, приняв водочки, изволил почивать.
Rzay: Последователи религиозного учения Джона Смита, известные как мормоны, уже на протяжении века собирают в архивах разных стран мира сведения об умерших людях. "Мертвые души" нужны сектантам, чтобы посмертно обращать их в свою веру. Кроме того, мормоны вступают в браки с покойницами, чтобы те в будущем, когда "праведники" превратятся в богов, составляли их гаремы.
Val: В 60-е гг войсками ПВО СССР командовал маршал Батицкий. Его карьера круто пошла в гору после того, как он принял деятельное участие в аресте Берии и, согласно канонической легенде, лично пустил тому пулю в лоб. И вот он, значит, стал самым главным "пвошником" страны. И в данном качестве принимал участи в совещании в КБ МиГ, на котором обсуждались характеристики будущего знаменитого перехватчика МиГ-25. Внезапно маршал перебивает доклад конструтора вопросом: "Почему такая маленькая дальность? Надо больше!" Ему отвечают, что для увеличения дальности необходимо установить другие двигатели, имеющие больший поперечный размер, однако этому препятствует мидель. (Мидель - поперечное сечение фюзеляжа). Маршал кивает, доклад продолжается. Внезапно Батицкий задаёт ещё один вопрос: "А почему бортовая РЛС имеет столь малую дальность обнаружения цели? Этот показатель следует увеличить!" Ответственный за эту систему объясняет, что для выполнения этого пожелания необходимо увеличить размер антенны радара, чему, в свою очередь, препятствует мидель. Маршал молчит, доклад продолжается, но вскоре прерывается новым вопросом: "Почему всего четрые ракеты? Такого боезапаса мало!" Вооруженцы отвечают, что больше четырёх пилонов под крыльями, на которые подвешивают ракеты, не установить. Можно было бы, в принципе, под фюзеляж подвесить в полуутопленном положении ещё одну, пятую, но этому опять же мешает проклятый мидель. И тут Батицкий взрывается: "Да как же это так!? Такое мощное, знаменитое на всю страну КБ, и покорно идёт на поводу у какого-то жидёнка!"
Rzay: Мальчик задает вопрос своему отцу: папа, мы русские или евреи? Папа: А что? мальчик: Да вот соседский сын продает велик. Думаю побить его и отобрать велик или поторговаться и купить дешевле.
Rzay: Без водки, жаждою томим, Нашист в палатке обкурился, И шестирогий бес один, К нему в бреду вдруг заявился. И словно Ктулху невесом, Его мозгов коснулся он. И зрят нашистские зеницы: Майдан гуляет по Столице. Касьянов, встав на броневик, Поехал в Кремль напрямик. Лимонов в Думе заседает, И Жириновскому пеняет: «Ты зря не написал сонет Как делал ниггеру миньет!» Вот так в палатке он лежал, Но Аццкий Глеб к нему воззвал: "Восстань нашист, стань коммисаром! Москва во всю горит пожаром, Злым шахматистам отдана, И поклялась им быть верна. Но ты же, новая элита, Борись за место у корыта! Бей пораженцев в бровь и в глаз. Давай! Arbeiten, пидорас!"
johnny: Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Rzay: http://www.vokruginfo.ru/news/news18837.html
Rzay: http://www.vokruginfo.ru/news/news18337.html
johnny: http://www.portal-credo.ru/site/index.php?act=lib&id=69
Rzay: http://www.inosmi.ru/translation/229789.html
Felix: Туда же http://www.urod.ru/files/01315468898.jpg
полная версия страницы