Форум » Разное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
мирабелла: Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
Дилетант: мирабелла пишет: Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец... А красный перец - это разочарованный помидор?
Дилетант: http://www.doktor.ru/humor/lapsus/index.htm
Rzay: В начале 70-х годов редакцию "Комсомольской правды" терроризировала телефонная хулиганка. Она периодически набирала номер газеты и осведомлялась, с публичным ли домом ее соединили. Издевательские звонки продолжались несколько месяцев и прекратились только после того, как трубку случайно взял журналист Юрий Рост. На вопрос: "Это публичный дом?", - он отреагировал с уничтожающей находчивостью. Ответ был таков: - Да. А почему вы до сих пор не на работе?
Rzay: Письмо, отправленное из Макеевки Донецкой области 20 июля 1981 г., нашло своего адресата - жительницу поселка Чернянка Белгородской области М.Каурову - лишь 27 января 1990 г. Послание, таким образом, блуждало по почтовым лабиринтам около девяти лет. Однако этой безобразной истории далеко до рекорда, зафиксированного в Германии. Письмо, отправленное из лютеранской церкви Эйзенаха в 1718 г., пришло в пригород Франкфурта по обозначенному адресу только 1 декабря 2004 г., пропутешествовав 286 лет. Причина задержки состояла в том, что в те времена в Германии существовало два поселения с названием, написанным на конверте.
Rzay: Житель Калмыкии Андрей В. пытался в конце прошлого века отправить по почте лошадь, которую обклеил марками на общую сумму 3000 руб. Правоохранительные органы усмотрели в этом не хулиганство и не шутку, а проявление психического заболевания.
Rzay: В Швеции в 2004 г. осудили к пожизненному заключению пастора из городка Нутби. Став любовником своей домработницы по имени Сара Свенссон, служитель Всевышнего Хельге Фоссмо заставил ее убить свою жену и напасть на мужа другой своей любовницы. Пользуясь душевным нездоровьем и экзальтацией женщины, пастор толкнул ее на преступления, посылая ей от имени Господа SMS-сообщения, в которых Бог якобы благословлял ее на убийства. Сара Свенссон помещена судом в закрытую психиатрическую лечебницу.
Izosin: Самые странные памятники мира http://www.pravda.ru/photo/report/album-1150
Кныш:
Дилетант: Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. *** Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон. *** Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? *** Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли. *** В начале туннеля хорошо виден конец света. *** Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... *** Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП... *** Новости науки. Больше года молдавские ученые ломают голову над тем, за что их называют учеными *** Беседуют два программиста: - Слушай, чем иудейская вера от католической отличается? - Ептыть! ЮЗЕР МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
Дилетант: Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. *** Надпись на двери косметологического салона: Входите, не стесняйтесь – нас ни чем не испугаешь. *** - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл. *** Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев евророссиянами?! *** В мире занятного. А знаете ли вы что, КУДАХ-ТАХ-ТАХ в переводе с куриного на воробьиный звучит как ЧИРИК-ЧИК-ЧИК? ***
Дилетант: Похабно... - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. - Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится? - Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что... - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?
Дилетант: Жестоко... Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
Дилетант: Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы - Они не успевают тратить зарплату.
Vir: Артемий пишет: Омофор это. Элемент богослужебного облачения. Ни на какие "встречи" не надевается, а только на службу. Так что история -- лажа. Наши попы, одевают свои робы не только при исполнении "служебных обязаностей" но и когда, пардон, на "бл..ки" едут
Rzay: http://www.gazeta.ru/2003/04/14/gomoseksauli.shtml
полная версия страницы