Форум » Разное » Анекдоты-2 » Ответить
Анекдоты-2
rspzd:
Rzay:
vazonov11: Двое летучих мыши-вампиров просыпаются среди ночи, захотев свежей крови. Одна говорит: - Давайте вылетим из пещеры и добудем кровь?" - Мы только вчера прилетели в эту местность - отвечает вторая. - Сейчас темно, и мы не знаем, где искать. Нам лучше подождать, пока другие летучие мыши полетят с нами. Первая летучая мышь отвечает: - Да фигня! Я смогу найти кровь! И вылетает из пещеры. Через полчаса она возвращается вся в крови. Вторая летучая мышь спрашивает взволнованно: - Ты гда вся измазалась в крови? Вампир отвечает: - Видишь вон то чёрное здание? - Да. - Ну вот, а я не увидела. полусфера
Rzay: Монолог Ширвиндта из спектакля "Маленькие комедии большого дома" (где-то нач. 70-х):
Rzay: По-моему гениально: Директор одной очень крупной компании отправился в лес. До леса он доехал на машине, а потом пошел пешком. Через какое-то время он понял, что заблудился, вышел к поляне сел на пенек под сосной и стал ждать... Наконец, на поляну вышел грибник. Директор обрадовался: - Добрый день, скажите, пожалуйста, где я нахожусь? Осмотревшись вокруг и посмотрев на Директора, грибник ответил: - Вы находитесь в лесу, на поляне, сидите на пеньке под сосной. - Вы, полагаю, эксперт-аналитик! – сказал Директор. Грибник улыбнулся и спросил, почему Директор так решил. - Дело в том, что все, что вы сейчас сказали, очевидно, и я знал это и до вас. Ваш ответ технически абсолютно правилен и абсолютно бесполезен. Вы справились с поставленным заданием, но при этом я по-прежнему не знаю, как мне выбраться из леса и найти мою машину. - А вы, должно быть, руководитель крупной организации? – спросил Грибник. - Как вы узнали, - удивился Директор, - я действительно Директор крупной компании. - Видите ли, - ответил грибник, - вы некорректно сформулировали задачу: вы спросили, где вы находитесь, предполагая при этом узнать, куда вам идти дальше. Но вы об этом не спрашивали, а чтО вас на самом деле интересует, я знать не мог! В результате сейчас вы находитесь в том же положении, что и до нашей встречи, вашего вопроса и моего ответа, но при этом вы смогли превратить ВАШУ проблему в МОЮ ошибку!
dedal: В честь 23 февраля, сугубо мужские хохмы: "Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит." "Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья" "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой" "Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей" Женатые мужчины живут мучительно дольше... Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. У страха глаза велики. У запора - еще больше. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, слушал Рахманинова и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Что в вымени тебе моем? Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
Rzay: Неужто не фейк?
Rzay: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, улыбаясь, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! *** К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы: — Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000. — Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа. — А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер. — Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа. — Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе. — Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа. — Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит. Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется: — Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками? *** Польша, Вторая мировая. Молодой немецкий солдат гонится за поляком и вдруг слышит глас: - Оставь этого поляка в покое, он мне нужен. Я сделаю его римским Папой. Немец, потрясённо: - Хорошо, Господи, я не трону его. Но что будет со мной? -А ты будешь Папой после него.
Rzay:
dedal: Философский анекдот , про жизнь: Бегут по двору две собаки молодая-сын и старая- папа. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, старшая говорит: надо быстро сожрать. Сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. У кобелей восторг,. Старший говорит, надо её ......... быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес»-кабриолет стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на сиденье и сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, ну с кость и сучкой всё ясно, но я не понял: зачем нужно было в машине гадить? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!
dedal: Поучительный анекдот о правильной методике соревнований Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителей скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, мёртвую петлю выкаблучивает. - Третий, могу я так, делов то... Повторяет петлю. - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы ни за что не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Пилоты истребителей не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - А я сходил посрать, с журналом и с сигареткой!!
Rzay: Е. Шестаков. Шахматы. (обиле ненормативной лексики)
Rzay:
Alaricus:
Бдюрк Накремет: И сказала княжна князю: - Мы будем жить долго и счастливо, пока смерд не разлучит нас.
Rzay: "Шум и Ярош": http://repka.club/blogs/chepynoga/item/3150-shum-i-yarosh-podrazhaniie-shenderovichu
полная версия страницы