Форум » Разное » Анекдоты-2 » Ответить
Анекдоты-2
rspzd:
Rzay:
Vir: Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником. Лента ру
Rzay:
Rzay: Vir пишет: Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров
кныш: Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров Реально бобров развелось, пару лет назад наши дачные участки затопило из-за того, что бобры плотин на реке понастроили, а во всём кстати финны виноваты, оне для восстановления популяции своих бобров, завезли бобров из Канады, а те расплодились и к нам утекли (североамериканский бобер крупней и плодовитей европейских собратьев, как выяснилось). Вообще в плане борьбы с бобрами нужно в Гос. Думе восстановить старинную боярскую традицию - носить бобровые шапки, тады дело наладитца...
Rzay: https://vk.com/doc275712929_438001624?hash=33b0e89dab43b41e97&dl=93b8c895afb9dcc305
Rzay:
кныш: Не знаю куда это разместить, пожалуй только сюда: Замглавы МИД России и Никарагуа Сергей Рябков и Луис Молина подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/3105009
dedal: Перевоспитания в ВСУ https://www.youtube.com/watch?v=0AxfSfj1Qls&ab_channel=UkrainianMilitaryChannel
Rzay: Исторические анекдоты, связанные с дуэлями: — Шпага?! Пистолет?! — запальчиво воскликнул генерал Исаак Путнам, приняв вызов. — Нет! Поскольку право выбора оружия принадлежит мне, я выбираю... Лица секундантов вытянулись. Генерал-северянин, слывший большим оригиналом, и здесь остался верен себе. Условия дуэли, предложенные им вызвавшему его офицеру из Южной армии (дело было в 1864 году, во время гражданской войны в Америке), отличались крайней простотой. Сходиться лицом к лицу совсем ни к чему. Но в условленный час каждый из врагов в присутствии секундантов противника берет в руки свечу заранее установленной длины, садится на стул, поджигает фитиль, и... И вот тут-то, собственно, и должна была начаться дуэль. После совершения противниками всех перечисленных выше действий в силу вступал еще один пункт условий, крайне важный. Стул дуэлянта должен был находиться в непосредственной близости от бочонка с хорошей порцией пороха — свечу надо было поставить на него... И тот из противников, кто первым хотя бы приподнимался со своего места, признавался побежденным и трусом... Секунданты откланялись. Некоторое время спустя так же вытянулось лицо и у самого офицера-южанина. Но право выбора оружия по «дуэльному кодексу» действительно принадлежало генералу, генерал выбор сделал, отступить было невозможно. ...Генерал Исаак Путнам уже который час сидел возле своей пороховой бочки, листая библию и время от времени меланхолично поглядывая на оплывавшую свечку, когда вызвавший его на поединок смертельный враг прислал посыльного с извещением, в котором признавал свою трусость. Исаак Путнам захлопнул библию, поднялся с места и только после этого деловито задул свечу. Поединок закончился. *** Мосье Меллант подбросил в руке красный костяной шар и потянулся к кию. Его противник — при жеребьевке ему повезло меньше, чем Мелланту, — встал перед концом бильярдного стола на колени, его голова поднималась над краем как раз между лузами. Меллант аккуратно установил на зеленом сукне два шара и занес кий, примериваясь к удару... Красный шар, перелетев борт, с треском врезался в лоб. Дуэлянт, стоявший на коленях, охнул и повалился на пол. ...Не на веселых страницах шутливого романа, как мог бы заподозрить неискушенный читатель, и не на театральных подмостках, где разворачиваются действия озорных водевилей, состоялся этот совсем уж невероятный поединок, последовавший немедленно после пустячной ссоры за бильярдным столом. И хотя описание его сегодня действительно вызовет лишь улыбку, противник мосье Мелланта, весьма искусного игрока в бильярд, предложившего эти невероятные условия, еще долго не мог оправиться от полученного жестокого удара, а сам Меллант прославился на весь французский департамент Сена-и-Уаза, где в сентябре 1843 года в одном из маленьких городков и произошла эта невероятная дуэль... *** Ссора случилась на торжественном званом обеде в доме одного из именитых граждан Кингстона, города на острове Ямайка, где повздорили некий французский креол по имени д'Эдвиль, молодой бездельник и забияка, заносчивый сын богатых родителей, и капитан шотландской гвардии Стюарт, проводивший на острове свой отпуск. Право выбора оружия принадлежало капитану Стюарту. Когда в условленный час 29 января 1817 года Генри д'Эдвиль вместе со своими секундантами прискакал к месту дуэли, изумлению его, надо полагать, не было границ. Двое друзей капитана, облокотившись на заступы, устало переводили дух. А сам бравый капитан Стюарт мрачно стоял на краю вырытой ими могилы, держа в одной руке пистолет, а в другой — огромный дамский платок. Д'Эдвиль спешился и выслушал условия. Они были невероятны и до комизма зловещи. Оружие самое обычное — пистолеты. Но стрелять противники будут на расстоянии лишь двух шагов, стоя на дне могилы и разделенные — вместо барьера — платком, концы которого дуэлянты должны были держать вытянутыми левыми руками. ...Уже между противниками был натянут платок, один конец которого — тот, что держал Генри д'Эдвиль, — заметно подрагивал. Один из друзей капитана Стюарта взмахнул рукой и громовым голосом воскликнул: «Огонь!» И тогда... Едва в могилу донеслась сверху команда спустить курки, д'Эдвиль покачнулся, выронил конец платка, выронил пистолет и упал на дно могилы в глубоком обмороке. — Этого я и ждал! — презрительно сказал бравый капитан Стюарт. — Жалкий мальчишка! Ты слишком ничтожен, чтобы тратить на тебя мой гнев! *** Один из секундантов взмахнул топором, канат лопнул, и корзина воздушного шара с мосье Гранпером, сжимавшим в руках старинный мушкет с одним зарядом, оторвалась от земли. В полулье от места старта Гранпера в этот же момент поднялся в воздух и другой дуэлянт — мосье Пик, — вооруженный точно таким мушкетом. Причиной, по какой два парижских аристократа, бывшие некогда закадычными друзьями, отправлялись в это майское утро 1803 года в столь рискованное воздушное путешествие, была ссора на одном из спектаклей Парижской Гранд-Опера. А повздорив, не лишенные тщеславия друзья-враги решили провести поединок так, чтобы о нем заговорил весь Париж. Мосье Гранпер и мосье Пик, никогда не ощущавшие недостатка в средствах, приобрели два воздушных шара средних размеров, сошлись на старинном оружии мушкетеров и назначили время и место встречи. ...Шары сблизились на расстояние полета пули уже на высоте двухсот метров. Моментально прогремели два выстрела, и оставшиеся на земле увидели, как вспыхнула оболочка воздушного шара менее удачливого стрелка мосье Пика. Его шар, объятый пламенем, упал на землю, а мосье Гран-пер, пославший свою пулю точно в цель, приземлился победителем. *** Каково было удивление секундантов и некоторых жителей одного из небольших английских городков, поблизости от которого должна была в один из дней 1806 года состояться дуэль между двумя политическими деятелями, когда один из них — член парламента Хемфри Говард — появился на месте поединка... прикрытый лишь самым минимумом одежды. Улыбаясь, он объяснил. В его жизни был период, когда он служил военным врачом в английских колониальных войсках, находившихся в Индии. И медицинских знаний, которые он приобрел тогда, вполне хватило на то, чтобы перед самой дуэлью сообразить — в случае огнестрельного ранения части одежды, попавшие в тело вместе с пулей, могут значительно осложнить даже не очень опасную рану. Отправляясь на место поединка, он был полон решимости избавиться хотя бы от этого риска... Все расхохотались, а враги для видимости быстренько разрядили пистолеты в воздух и, примирившись — один полуголый, а другой изысканно одетый, — вернулись в город. *** Александр Дюма, поссорившись с неким кавалерийским офицером, был вынужден принять условия, предложенные его противником. На двоих — лишь один револьвер, из которого должен был выстрелить в себя тот из врагов, кто вытащит из шляпы бумажку со зловещим словом «смерть»... Ее вытащил сам Дюма. Писатель, описавший столько дуэлей в своих романах, поморщился, взял пистолет и, простившись с побледневшими друзьями, затворил за собой дверь в соседнюю комнату. Раздался выстрел... Распахнув дверь, люди застыли в изумлении. Дюма, держа в руках еще дымившийся пистолет, спокойно смотрел на вошедших. — Промахнулся, не попал! — объяснил он. Как говорят, веселее всех рассмеялся в эту минуту сам кавалерийский офицер, восхищенный находчивостью прославленного романиста. *** Не менее находчив был один из французских журналистов прошлого века, который ответил на вызов фразой, заставившей хохотать весь Париж: — В Булонском лесу, в десять? Отлично! Но если я все-таки задержусь, пожалуйста, начинайте без меня... click here
Alaricus: Налог на кота Черкасова В. Влада Черкасова: Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. – Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. – Забыл. – Опять! Как же так? – Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. – Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов". – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России". В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. – Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. – Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. – Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! – Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! – Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: – Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: – Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. – Не зять ты мне, американский шпион!
Rzay:
Rzay:
Rzay:
Rzay:
полная версия страницы